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Mittwoch 18st, September 2:32:38 Pm

Fummeln in der öffentlichkeit
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Jeppeskoumadsen
41 jaar vrouw, Ziegenhörner
Hamburg, Germany
Bengalen(Anfänger), Tamil(Basic)
Nanotechnologie, Visagiste
ID: 2137166928
Freunde: javabloc, Anaid, janincr
Profil
Sex Frau
Kinder 1
Höhe 185 cm
Status Frei
Bildung Höhere Bildung
Rauchen Nein
Trinken Ja
Kontakte
Name Kelly
Profil anzeigen: 2188
Telefon: +4930666-754-37
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Beschreibung:

D ie Insel ist flach wie eine Flunder. Keine Berge, Dünen hier und da, Strände, so weitläufig, dass einem schwindelig wird. Bis zu dem Moment, als ich dem Hässlichen direkt ins Auge blickte. Es geschah am helllichten Tag, auf einem Parkplatz, zwischen Pölser-Würstchen und Softeis: eine etwa fünfzigjährige, üppige Brust, die von einer etwa fünfzigjährigen Hand tüchtig durchgeknetet wurde.

Ich duckte mich. Nein, ich möchte das nicht sehen. Ich will mir nicht vorstellen müssen, was Bodo mit Marlies treibt, ich will, bei aller Liebe, nicht sehen, wie sich womöglich Geschlechtsverkehr zwischen zwei Best-Agern aus Schleswig-Holstein auf einem Rastplatz einleitet. Diese pathologische Hemmungslosigkeit stört meinen Schönheitssinn. Nicht mal in den Zoo kann ich mehr gehen, ohne die Libido der anderen aufgezwängt zu bekommen.

Die Frauen füttern alldieweil die Pinguine. Und ich bin mit allen Sinnen peinlich berührt. Was veranlasst Menschen, sich in der Öffentlichkeit so zu gebärden? An freie, wahnsinnig erfüllte Liebe im Alter. Ich krieg das dann gar nicht mehr aus dem Kopf, diese Bilder von rüstigen Rentnern, die total authentisch aufeinanderliegen und wollüstig stöhnen. Neulich stand ich beim Postamt lange in der Warteschlange und spielte im Geiste, mit einem wattierten Umschlag in der Hand, sämtliche Praktiken der seniorigen Postbeamten durch.

Ich wurde schlagartig traurig. Natürlich, es ist gemein von mir. Sexualität ist doch immer Ausdruck von Lebensfreude. Von Vitalität. Freiheit für alle! Man is free like a bird! Die böse Erkenntnis: Mein Hippietum reicht nicht weiter als bis zur Friedenstaube auf dem Kaschmirschal. Wer will morgens an der U-Bahn-Haltestelle den Spiegel vorgehalten bekommen, weil sich ein frisch verliebtes Paar in den besten Jahren zum Abschied gegenseitig zärtlich in den Schritt fasst?

Ja, wir werden alle alt. Ja, das ist gar nicht schlimm, ja, ja, Liebe im Alter ist doch kein Tabu mehr. Aber morgens um acht ist die Brutalität der Evolution einfach ein Schlag ins Gesicht. Dabei ist Sex natürlich eine super Sache. Macht, einer amerikanischen Studie zufolge, jung und glücklich, mildert Falten und Schmerzen und hilft sogar gegen Erkältung. Wenn sich zwei junge, knackvitale, meinetwegen auch schlimm verschnupfte Menschen küssen, wirkt das ja auch mehr wie eine Filmszene.

Weit genug weg, um nicht angefasst zu sein. Jenseits der vierzig wirken Zungenküsse an der Fleischtheke immer gleich wie symbolischer Geschlechtsverkehr. Aber gibt es tatsächlich eine Altersgrenze fürs Fummeln in der Öffentlichkeit? Kaum verdunkelte sich das Kino, legte der Junge seinen Arm um das Mädchen, warf sich auf sie und küsste sie, bis sie Atemnot bekam.

Sie machten sogar Geräusche, vielleicht waren es aber auch die Käse-Nachos, die schmatzten. Was ich sagen will: All das war nicht schlimm. Weil man Jugend alles verzeiht. Weil Jungsein so unbeholfen forschend ist, weil dahinter nichts steckt als Neugier und feuchte Hände. Unschuld wirkt immer so hübsch ungelenk. Kein Handgriff lässt mehr Fragen offen. Man stellt sich seine Mitmenschen ja auch gerne geschlechtslos vor.

Die Neigungen und Abgründe des Heizungsinstallateurs möchte ich genauso wenig kennen wie die von Anja und Heiko, die in unserer Küche stehen, wo er, huch, die Hand unter ihrem Pulli hat, während ich die Nudeln abschrecke. Das ist so, wie man schon als Kind nicht wissen wollte, was die eigenen Eltern hinter der Schlafzimmertür tun. Weder hören, noch sehen, noch vorstellen. Ich möchte auch nicht mit anhören müssen, was meine Nachbarn treiben.

Nein, sehen noch weniger. Der Mensch ist nicht immer schön. Der Nachbar, den man nicht ganz so liebt wie sich selbst, ist im Mondlicht mit nacktem Hintern eine Offenbarung zu viel. Nicht sich anbahnend. Nein, in vollem Gange. Nun bete ich, dass das kopulierende Pärchen ein Abo dieser Zeitung bezieht und in Zukunft gefälligst seine gazeartigen Vorhänge zuzieht, wenn die beiden es treiben.

Ich möchte die Geschichte nicht schmallippig hochjazzen, aber Donnerwetter, diese Szenen haben sich in mein Hirn gebrannt! Ich spielte kurz mit dem Gedanken, ihnen einen Brief zukommen zu lassen, verwarf die Idee dann aber bereits bei der Anrede wieder Liebe Nachbarn? Hallo Nachbar — Danke schön? Nein, er handelt nicht von Sex. Nur von Liebe. Die macht wenigstens blind. Mit der anderen Hand hielt ich mir vorsichtshalber die Augen zu.

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