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Kuscheln, Streicheln. Dazu kam, dass ich nicht mit Geld umgehen konnte, nicht gut verdiente. Wollte ich all das haben, nur um mich meinen eigenen Schwächen nicht stellen zu müssen? Doch kaum waren wir wieder zuhause, fielen wir in unser altes, sexloses Muster zurück. Ich fühlte mich bei ihm gut aufgehoben. Er sperrte diese Eigenschaften, meine schlechten Eigenschaften, in einen Tresor und schmiss den Schlüssel weg. Die Verabredung zum Kochen blieb lange aus.

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Es gab keine Hände und Lippen, die überall zu sein scheinen. Schon so lange. Drei Monate. Mich quälte die Entscheidung. Er macht jetzt eine Therapie und arbeitet all das auf, das so tief in ihm sitzt wie mein Verlangen nach Sex. Keine Begierde. Viele Beziehungen hatte er mit seinen 34 Jahren noch nicht geführt. Benni und ich wollten eine Familie gründen — die zwischenmenschliche Basis war da, mein Verlangen nach wirklich gutem Sex blendete ich aus.

Er hörte mir zu, tat nicht nur so, als interessiere er sich für mich, wie viele Männer vor ihm. Benni wusste, dass es für mich und ihn die beste Entscheidung war. Einen Monat. Zum Nachtisch gab es warmen Schokokuchen. Das klingt sehr hochgegriffen, doch ich fühlte mich nicht mehr so dumm, wenn er bei mir war. Dann lernte ich beim Feiern einen anderen Mann kennen.

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Er war nicht der Grund, aber der Antrieb, den ich gebraucht habe, um mich von Benni zu lösen. Und nicht richtig. Ich müsste selbst Dinge nachlesen, wenn ich sie nicht wusste. Ich hätte den Luxus nicht mehr und müsste in eine WG ziehen. Auf jeden Fall einen, den ich bereitwillig zahlte. Wegen eines körperlichen Verlangens? Ich merkte, dass ich eine Leidenschaft bei diesem Mann wahrnahm, die Benni niemals haben wird.

Ja, konnte ich. Also trennte ich mich. Die Bewegungen waren mechanisch, die Berührungen schienen ihm schwer zu fallen. Dann zum Essen.

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Benni nahm sogar extra ein Gel mit Testosteron, um seine Lust zu steigern. Die Sache war damit vom Tisch, der Therapie-Versuch gescheitert. Nähe gab es. Ein zu hoher Preis? Wir schwiegen uns an. Wir zogen nach einem Jahr trotzdem zusammen. Als die Wohnungstür ins Schloss fiel, flogen keine Klamotten, die man am nächsten Morgen erst suchen musste. Und er schien irgendwann auch mir zu vertrauen.

Ich wollte ihn.

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Doch ich konnte gleichzeitig die sexuelle Blockade, die es zwischen uns gab, nicht einfach so hinnehmen. Und ich musste. Und dabei gemerkt: Ich habe Sex sehr vermisst. Er sagte mir, dass er verstehen könne, warum ich Schluss machte. Im Kino. Unsere Beziehung dümpelte so vor sich hin. Glich sie damit aus und eliminierte das schlechte Gefühl, das ich in diesen Themenfeldern hatte. Aber Sex als Gefallen kann nicht gut sein.

Dass dies verhütend wirkte, verriet uns der Frauenarzt erst nach eineinhalb Jahren vergeblichen Versuchens. Er kann sehr schlecht Vertrauen aufbauen, besonders gegenüber Frauen. Sexuell konnte er mir kein Selbstbewusstsein geben, er gab es mir intellektuell. An der Stelle, an der normalerweise die Verabschiedung kam, ich in meine Wohnung fuhr und er in seine, fragte er, ob ich noch mit zu ihm kommen wolle.

Sie waren so erwachsen. Und jetzt sollte es endlich geschehen. Er konnte mir nie das Gefühl geben, sexy und begehrenswert zu sein. Doch es wurde nicht besser. Wir gingen in sein Schlafzimmer, zogen uns langsam aus, ich ihm das Kondom über. Ich hatte noch Liebeskummer von meiner letzten Beziehung, da war es mir ganz recht, dass es langsam anlief. Ich habe mit dem Mann, den ich kennenlernte, mittlerweile geschlafen.

Mir fehlte zwar die Leidenschaft, doch Benni kompensierte Dinge, mit denen ich seit Jahren zu kämpfen hatte. Wir tauschten Nummern, verabredeten uns zum Spazierengehen. Wir bekamen Hausaufgaben, sollten uns nackt nebeneinander legen, uns streicheln, unsere Körper kennen lernen. Keine Ungeduld.

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Die half aber nur bedingt. Später den ersten Kuss. Er gestand mir, dass er mich nicht verlieren wolle, willigte ein, eine Paartherapie zu besuchen. Zu diesem Zeitpunkt fing ich an, alles zu hinterfragen. Als ich ihn darauf ansprach, öffnete er sich mir, erzählte, dass er als Kind zwar nicht sexuell, aber psychisch missbraucht worden war. Was würde eine Trennung bedeuten? Wir hatten auch immer mal wieder Sex, alle paar Wochen, jedes Mal enttäuschend. Das Wort Leidenschaft gab es in unserem Kontext nie.

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Wir hatten bei einem Italiener um die Ecke gegessen. Ich hatte das Gefühl, er mache es nur wegen mir, müsse sich selbst dazu zwingen. Ich tauschte Sex gegen meine eigenen Schwächen ein. Ich genoss die Unterhaltungen, die Benni und ich führten.

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Klar wollte ich. Wir hatten Sex nach Eisprung — immer ging er von mir aus. Kein Feuer zwischen uns. Er erklärte mir schwierige Sachverhalte so, dass auch ich sie verstand. Sein ganzer Körper war dabei steif und angespannt. Wollte ich wirklich so für den Rest meines Lebens weiter existieren? Konnte ich wirklich wegen Sex mit Benni brechen? Einzig im Urlaub schien Benni entspannter zu sein, schlief berauscht von Palmen, dem Meer und den vielen Cocktails mit mir.

Benni konnte mir häufig helfen, wenn ich nicht mehr weiter wusste. Drei Mal in der ersten Nacht. Vertraute ihm. Ich fühlte mich sehr mies. Wir weinten beide, hielten uns dabei in den Armen. Er war selbstständig und sehr erfolgreich und unterstützte mich finanziell. Ich wollte mich fallen lassen, konnte es aber nicht.

Jede davon scheiterte am Thema Sex. Aber kein wildes Rumgeknutsche, keinen Übereinanderherfall-ich-bin-so-geil-und-kann-nicht-mehr-Sex. Zwei Monate. Ich müsste lernen zu sparen und mein Geld nicht für dämliche Sachen wie Klamotten oder Make-up auf den Kopf zu hauen. Denn nach etwa vier Monaten lud er mich endlich zu sich ein. Mit mir hatte er aber eine andere Ebene gefunden. Zum Theater. Ich ahnte damals noch nicht, was diese körperliche Distanz tatsächlich bedeutete.

Domian - 10.03.11 Leben ohne Sex
M2biebel
44 Jahre Frau, Stier
Von mir, Deutschland
Ukrainisch(Mittlere), Javanisch(Anfänger)
Bäcker, Venerologe, Trainer
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Kinder Ja
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Total: 19 / 20

Beschreibung:

Ob sie Ausdruck oder Ursache für einen negativen Partnerschaftsverlauf ist, ist nicht eindeutig zu beantworten. Sicher kann sie beides sein. Dennoch zeigen Untersuchungen, dass Sexualität kaum befriedigend erlebt werden kann, wenn die Beziehung konfliktreich ist. Gut ist sie dann, wenn beide Partner wirklich zufrieden sind.

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